In my restless dreams I see that town.. Silent Hill… Well, i'm alone here now in our special place…

Иногда единственная разумная реакция на безумный мир – это безумие...


Отвечаем на вопросы)


[Любимые]:
1.Сладости: -
2.Овощ: -
3.Фрукт: -
4.Цвет: -
5.Обувь: -
6.Животное: -
7.TV передача: -
8.Фильм: -
9.Мультфильм: -


[Ты:]
1.Куришь?: -
2.Пьешь кофе?: -
3.Принимаешь наркотики?: -
4.Спишь с мягкими игрушками?: -
5.С кем-нибудь встречаешься?: -
6.Видел несколько раз один и тот же сон?: -
7.Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: -
8.Веришь в жизнь на других планетах?: -
9.Помнишь свою первую любовь?: -
10. Считаешь любовь ошибкой?: -
11.Ты заботишься о своей внешности?: -
12.Заботишься о друзьях и семье?: -
13.Любишь вкус алкоголя?: -
14.Веришь в Бога?: -
15.Ходишь в церковь?: -
16.Веришь в ведьм?: -
17.Веришь в Сатану?: -
18.Веришь в привидений?: -

[У тебя есть:]
1.Секреты?: -
2.Домашние животные?: -
3.Пирсинг?: -
4.Татуировки?: -
5.Особые интересы?: -
6.Тайная любовь?: -
7.Лучший друг?: -
8.Тебе нравится твой почерк?: -
9.Что на вашей постели?: -
11.Вы спите голым?: -
12.Что под вашей кроватью?: -
13.Что в вашем холодильнике?: -

-------------------------------------------------------
1.Что вы вчера ели на ужин?: -
2.Любимое время приема пищи?: -
3.Что вы сегодня ели на завтрак?: -
4.Что обычно пьете в течение дня?: -
5.Белый хлеб или зерновой?: -
6.Моете посуду руками или в машинке? -
7.Как часто вы едите вне дома?: -

==============================================

1.Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? –
2.Какой последний DVD или видео вы покупали?: -
3.Лучший подарок, который вы когда-либо получали?: -
4.Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? -
5.Любимое время суток? -
6.Вы жаворонок или сова?: -
7.Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели? –
8.Что было в этом году самым приятным? –
9.Ваш первый поцелуй? –
10. Самое романтичное, что для вас когда-либо сделали? –
11.Любимый поисковый сервер? –
12.Были у вас переломы?: -
13.Какой ваш зодиакальный знак? –
14.Что для вас дом?: -
15.На какое самое дальнее расстояние от дома вы уезжали? –
16.Каких животных вы заводили в своей жизни? –
17.Вы хотите какое-нибудь особенное животное? –
18.На что у вас аллергия? –
19.Первое, что вы делаете утром? –
20.Вы живете в доме или квартире? -
21.Сколько раз в жизни вы переезжали: -



[Когда ты последний раз:]


1.Видел страшный сон?: -
2.Красил(а) волосы?: -
3.Плакал(а)?: -
4.Звонил(а)?: -
5.Улыбался(ась)?: -
6.Смеялся(ась)?: -

[Текущее:]


1.Одежда: -
2.Настроение: -
3.Косметика:-
4.Музыка: -


Открыть | Комментариев 2

Длинные волосы - зло


Название: Длинные волосы - зло
Автор:  Джеррими
Жанр: юмор
Рейтинг: G
Дейст. лица: Скуало, Бельфегор



-Ну, пожалуйста... Ну, ешё разочек... Ши-ши-ши...
Они тяжело дышали, в комнате, кроме них двоих, никого не было, а за окном сияла полная луна.
-ФрооооЙ! Я сказал, нет! Ты меня и так вымотал!
-Ну пожаааалуйста, последний раз, быстренько. Никто не зайдёт и не увидит...Всё будет в порядке...
Бельфегор быстро шептал эти слова и жадно тянулся руками к шее Скуало...
-Ну пожалуйста...
-Нет!
Принц настойчиво пытался обнять упрямца, повиснув у него на плече, в свою очередь акула пыталась отцепить его от себя и скинуть на пол. После нескольких минут ожесточенной борьбы, Скуало сдался.
-Ну ладно, но только в самый последний раз.
-Да-да! -хитро заулыбался Бельфегор и достал милый розовый бант.
-Ещё одну косичку, и ты свободен...
Суперби тяжело вздохнул и повернулся к Принцу спиной. На голове у мечника уже красовались четыре маленьких бантика и несколько заплетённых косичек.
-Такие волосы! Просто грех - оставлять их вот так, тебе нужны бегуди, я могу...
-ФРОООООЙ!!!


Открыть | Комментариев 1

Сайлент Хилл в кратце - [Читать тем, кто смотрел ФИЛЬМ]


Ночь. Гром. Гроза. Над рейхенбахским водопадом стоитДевочка.
Девочка. Сайлент Хилл. Сайлент Хилл.

Прибегает Идиотическая Тетка.

Идиотическая Тетка. Просыпайся детка, просыпайся. Если ты так боишься СайлентХилла, то мы туда немедленно поедем.
Девочка просыпаясь. Твою мать, надо было Ниццей бредить.

* * *
Заправка. Идиотическая Тетка горячо обсуждает с Девочкой проблемы современногоискусства.

Девочка. Я хотела, чтобы это было нарисовано в манере раннего кубизма, аполучился псевдошизофренический примитивизм. Мама, мама, ну почему у меня всевремя выходит псевдошизофренический примитивизм?
Идиотическая Тетка. Потому что Режиссер у нас псевдошизофреник. Посиди тут, япойду, пообщаюсь с местными жителями, понагнетаю обстановку.

К машине подходит полицейская Женщина-Терминатор.

Женщина-Терминатор. Девочка, ты в порядке?
Девочка. Иди на ###!
Женщина-Терминатор. Молодец, Девочка.

* * *
Заброшенное шоссе. Машину с Идиотической Теткой останавливает полицейскаяЖенщина-Терминатор. Идиотическая Тетка видит указатель Сайлент Хилл и топитгаз, зарабатывая штраф на пятьсот баксов, небольшой срок и пожизненную потерюправ.

Девочка. Мама, ты чего, совсем охренела?!
Идиотическая Тетка. Это я демонстрирую мой решительный, но противоречивыйхарактер. Не волнуйся, детка, нам все равно кранты, а с мертвых взятки гладки,они не кусаются, хе, хе.
Девочка. Ну это ты еще увидишь, как они не кусаются.

На шоссе выбегает Девочка-Глюк, Идиотическая Тетка бьет ногой по тормозам, аголовой об руль, из которого предусмотрительно изъята подушка безопасности.Затемнение.

* * *

Идиотическая Тетка приходит в себя в Сайлент Хилл. С неба сыпется пепел.

Идиотическая Тетка. И я вижу пепел!™ ДЕВОЧКА! ДЕВОЧКА!
Зритель, закрывая уши. Ох, еб твою мать!

* * *

Идиотическая Тетка с криками бегает по пустому городу, походя забредая во всеболее темные и неприятные места. Наконец в подвале на нее нападаютполупарализованные Компьютерные Модели.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.

Затемнение.

Режиссер. Правда страшно?
Полуоглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?

* * *

Идиотическая Тетка встречается со своей Обшарпанной Версией.
Обшарпанная Версия. Аз есьм воздам всуе глаголицу!
Идиотическая Тетка. А?
Обшарпанная Версия. Изыди понеже аз пристно.
Идиотическая Тетка. А??
Обшарпанная Версия. Жытие мое.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Убегает.

* * *

Идиотическая Тетка натыкается на полицейскую Женщину-Терминатора.

Женщина-Терминатор. Ага, попалась! Ты спортсменка, что ли, десять минут погороду как спринтер бегаешь, даже не запыхалась?
Идиотическая Тетка. Второй разряд ГТО!
Женщина-Терминатор. Ну так кто угодно может. Ты вот в наручниках побегай.

Заковывает Идиотическую Тетку. Появляется полупарализованная КомпьютернаяМодель.

Компьютерная модель. Шуба-шуба-шуба.
Женщина-Треминатор. А это еще что такое?
Идиотическая Тетка. Я не уверенна, но по-моему в этом городе что-то не так.

Компьютерная модель блюет кислотой.

Режиссер. Ну? Страшно? Здорово я придумал?
Зрители. Фууу...

Идиотическая Тетка. Ладно, ты тут развлекайся, а я в школу. Так захотела моялевая пятка.

Убегает.

* * *

В школе пыль, мрак, флешбеки и ржавчина. Идиотическая Тетка последовательнотычет курсором во все места на экране, находит фонарик, яблоко, ножницы,керосиновую лампу и перочинный ножик. Долго комбинирует предметы. Переходит наследующий экран, в класс. Последовательно тычет курсором во все места, пока ненаходит не закрытую парту. Подбирает тетрадь, ластик и жеванный карандаш.Переходит на следующий экран, в сортир. Последовательно тычет курсором во всекабинки, пока не находит не закрытую. В кабинке труп уборщика.

Идиотическая Тетка. ААААА!!! А что это у нас кармашке?

Последовательно тычет курсором в труп, пока не находит у него во рту бумажку снадписью ХОТЕЛ. Немедленно появляются космонавты, тараканы и Абзац с Ножиком.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Тараканы. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Тараканы. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Внезапно оказывается в котельной вместе с Женщиной-Терминатором.

Идиотическая Тетка. А ты как здесь оказалась?
Женщина-Терминатор. Стреляли. Что вообще происходит?
Идиотическая Тетка. Не знаю, но ты не волнуйся, все будет хорошо, обещаю.ААААА!!!

Абзац с Ножиком тыкает Ножиком в дверь котельной, имитируя сцену изТерминатора-2.

Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор. ААААА!!!
Режиссер. Не знаю, признаться, как это уровень без кодов проходить, так чтозатемнение.
Окончательно Оглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?

* * *

Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор приходят в гостиницу, потому что такзахотела правая пятка Идиотической Тетки. В гостинице они находят ОбшарпаннуюВерсию и Религиозную Фанатичку.

Обшарпанная Версия. Понеже в руце пристно!
Религиозная Фанатичка. Прочь! Изыди! Не смей увечить мой прекрасный русскийязыкъ! Люто, бешенно ненавижу!
Идиотическая Тетка. Тише, тише, она больше не будет. А будет, так мы научим ееалбанскому. Ты ведь местная? Скажи, где в этой гостинице можно найтинеприятностей себе на задницу?
Религиозная Фанатичка. Пойдем, покажу.

Все поднимаются наверх, к двери за нарисованным очагом. Идиотическая Тетканаходит knife. Идиотическая Тетка разрезает нарисованный очаг и открываетдверь. Идиотическая Тетка теряет knife. В комнате за нарисованным очагомнастоящий очаг и Девочка-Глюк.

Девочка-Глюк. Смотри как я зажигаю!
Идиотическая Тетка[/b]. Блин, да здесь все зажигают.

Воет сирена.

Религиозная Фанатичка. Чу! Слышите?
Зрители, болезненно морщась. Слышим.
Религиозная Фанатичка. Ночью, когда силы зла властвуют безраздельно... Короче,по солюшену нужно срочно бежать в церковь.

* * *

В редкие минуты просветления зрителям показывают Мужа Идиотической Тетки. Тотзанимается обычными повседневными делами: мелким взломом, бытовым шантажом,оказанием сопротивления властям и раздачей пустых угроз. Ничего интересного илисущественного для сюжета в этой его деятельности нет.

* * *

На ступенях церкви компьютерный Абзац с Ножиком компьютерно убиваеткомпьютерную Религиозную Фанатичку.

Режиссер. Нет, ну как вам сила моей художественной мысли? Кластер из пятнадцатиграфических станций под управлением...
Зрители. Get lost!
Идиотическая Тетка. Упс. Там вашу Религиозную Фанатичку убили.
Тетка-Поп. Ничего страшного, сама виновата. Добро пожаловать.
Идиотическая Тетка. А где здесь у вас можно найти неприятностей на задницу? Ночтобы так конкретных неприятностей?
Тетка-поп, задумчиво. Ну, есть тут одно местечко. Пошли, покажу. Космонавты, замной.

* * *

Тетка-поп, космонавты, Женщина-Терминатор и Идиотическая Тетка приходят вбольницу.

Тетка-Поп. Самый цимес у нас здесь, в подвалах. Живым никто еще не возвращался.Счастливого пути, давай, полезай в лифт. И вот еще, кстати, чуть не забыла.....Ведьмы! Ведьмы! Космонавты, взять их!
Женщина-Терминатор. Я задержу их, ничего! А ты давай, двигай к цимесу, откоторого никто еще не возвращался.
Идиотическая Тетка. НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ААААА!!!

Женщина-Терминатор запихивает ее в лифт. Космонавты лупят[b]Женщину-Терминатора/B] железными трубами. Женщина-Терминатор привычнорегенерирует.

* * *

Идиотическая Тетка идет по коридорам.

Идиотическая Тетка. Лучший кофе на дороге... Право, лево, лево, право... Пейте!

Идиотическая Тетка натыкается на подтанцовку группы Tool.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Зрители. Пожалуйста, не надо!
Идиотическая Тетка. Ну не надо, так не надо.

Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает. Выключает свет. Подтанцовка стоит.Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает.

Фанаты группы Tool в зале. Это все хорошо, конечно, но где сам саундтрак?!

Звучит саундтрак: песня Triller в исполнении Майкла Джексона. ИдиотическаяТетка танцует с подтанцовкой группы Tool и доходит до последней двери.
Засветление.

* * *

Голос Девочки. Поздравляю, вы прошли игру. Секретов найдено: 127/256. Предметовсобрано: 431/712. Квестов разгадано: 4/6. Вы заработали 14375 очков. Сейчас вампокажут второй ролик из трех возможных концовок. Skip? Play again?

Для самых тупых показывают криво смонтированный ролик, в котором Объясняют Все.

Режиссер. Ну разве я не концептуальный чувак?!

* * *

По окончанию ролика управление возвращается к игроку. В комнате ИдиотическаяТетка, Девочка-Глюк, Исчадье Сотоны и Санитарка.

Идиотическая Тетка со своим фирменным тупым пофигизмом. Все это, конечно,прекрасно, но где моя девочка?
Девочка-Глюк. Нет, ну ничего ее не берет. Ладно, слушай. Теперь, когда открылсясекретный уровень, твоя девочка, самозародилась в комнате у Обшарпанной Версиии скоро Женщина-Поп заберет ее в церковь, чтобы принести в жертву. Неспрашивай, где Девочка была раньше или как Женщина-Поп прознала о том, где ееискать. Знаешь что нужно делать?
Идиотическая Тетка. Нет, но рельсы вывезут. Или у меня есть выбор?
Девочка-Глюк. Ха-Ха. Очень смешно.

Девочка-Глюк забирается в Идиотическую Тетку. Камера, до сих пор упорноизбегавшая наплывов на Санитарку, крупным планом показывает достижениясовременной компьютерной графики.

Режиссер. Здесь я хотел подпустить психологизма, знаете, сделать для контраста,пугающую недосказанность, позволить зрителю напрячь воображение, фантазию,чтобы уж не совсем отстой получился.... Но кластер из пятнадцати цифровыхстанций под управлением ОС Windows и программного продукта 3D Max!....
Зрители. Get lost!

* * *

В церкви Тетка-Поп приносит в жертву себе Женщину-Терминатора.

Тетка-Поп. Насколько я помню Терминатор-2, вашего брата нужно бросать ф топпку.

Женщина-Терминатор, со следами побоев железными трубами на лице, отважноулыбается широкой белозубой улыбкой.

Тетка-Поп. Ф топпку!!

Женщину-Терминатора бросают в топку. В топке та продолжает молчать и отважноулыбаться широкой белозубой улыбкой. Зрителю демонстрируют достижениясовременной компьютерной графики.

Режиссер. Обратите внимание на то, как отчетливо видны все этапы горения. Вэтот момент у зрителя должна выстраиваться подсознательная связь междупроисходящем на экране и технологией приготовления попкорна, который к этомувремени уже должен быть почти съеден, так что по моему изящному замыслу, здесьЗритель должен начать этим попкорном блевать...
Зритель, бросая в рот очередную горсть попкорна. Хрусть-хрусть.
Тетка-Поп. Что, не проняло? Тогда следующая Девочка.

* * *

Входит Идиотическая Тетка.

Идиотическая Тетка. Остановитесь, Грешники! Истинно, истинно говорю вам, неведаете, что творите! Одумайтесь, ибо как учили святой Антоний и святой Фрейд,пытаетесь груз вины и детских травм своих переложить на плечи невинные и там,где может помочь простой психоанализ, (доктор Зиммерман, пятая авеню, кабинетдвести десять, принимает с понедельника по пятницу с десяти до пяти, начальнаяконсультация двести долларов без налога), творите страшное. Покайтесь!
Грешники Э??
Тетка-Поп. Богохульница! Нет психоанализа кроме юнгианского и Адлер пророк его!

Тетка-Поп тыкает в Идиотическую Тетку эсэсовским кинжалом. Идиотическая Теткакровоточит Девочкой-Глюком. Из подполья на платформе выезжает Исчадье Сотоны.

Исчадье Сотоны. Что, xXxXxXxX, не ждали?
xXxXxXxX. Не ждали.

Зрителю долго и дотошно демонстрируют достижения современной компьютернойграфики.

Режиссер. Кластер из пятнадцати графических станций...
Идиотическая Тетка не слушая его Девочке-Глюку. Ну что, все? Можем идти?
Девочка-Глюк. Да, пожалуй. Плюс еще двести тридцать пять очков, так себеотыграли. И как будете выходить, не забудьте сказать Обшарпанной Версиичто-нибудь пафосное.
Идиотическая Тетка. Маленький шаг для одного человека, большой прыжок дляодного кенгуру?
Девочка-Глюк. Да, сойдет. Ладно, Game Over. Do you want to play again?
* * *

Идиотическая Тетка и Девочка приезжают домой. Комната снятая со светлымфильтром и пустой кушеткой. Комната снятая без фильтра и с мужем на кушетке.Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой.

Режиссер. А здесь, как вы можете догадаться, я подчеркиваю, что вырвавшись измира Сайлент Хилл мои герои не вернулись в свой мир, но оказались мертвы. Вкакой именно момент они умерли и есть основная и единственная загадка моегофильма, во всех остальных местах воображение вам, как вы могли убедиться, ниразу не понадобилось. Кроме того я хотел бы подчеркнуть, что такойнеоднозначной концовкой - демонстрацией якобы хэппи-энда, который являетсяхэппи-эндом лишь номинально, я превращаю весь фильм из второсортного трэша в трагичнуюисторию с глубоким психологизмом и внутренней драмой. Короме того, кластер изпятнадцати графических станций...
Зрители. GET LOST!!!

Приход тьмы - есть свет...


Открыть | Комментариев 1

КуКа


Группа Кука выпустила альбом "Ешь меня".

В этот диск входят треки:

1.Кайли Миноук  

 
P.S. - советую! отлично поднимает настроение ^____^

 


Открыть

Я снова тут)


давно тут не была,пора наверстывать упущенное))

 

 


Открыть | Комментариев 1

Всем хайблоггерам женского пола!!!)


Женщины,девушки,девочки! Поздравляю вас с МЖД-8! Желаю вам всего наилучшего,пусть сбудутся все ваши мечты)


Открыть | Комментариев 2

аниме Pandora Hearts


Не плохое аниме, понравилось) К тому же на мою любимую тему ^___^

 

Сюжет:   Жизнь юного аристократа Оза Безариуса, отпрыска одного из четырёх самых влиятельных герцогских домов, на первый взгляд легка и привольна, однако его внешне беззаботное существование в значительной степени омрачено постоянным отсутствием его отца, который предположительно избегает собственного сына. Но всё меняется во время церемонии совершеннолетия юного лорда. Озу предъявляют странное обвинение, согласно которому его грех заключён в самом факте его существования, и отправляют юного Безариуса в Бездну, которая обычно считается тюрьмой для тех, кто совершил тяжкие преступления, однако на деле является параллельным измерением, где ход времени искажён. В Бездне Оз встречает  «цепь» – гигантского чёрного кролика, который оборачивается девушкой по имени Алиса. Алиса мечтает выбраться из Бездны, в частности, для того, чтобы пролить свет на загадку своего прошлого, о котором она ничего не помнит. Заключив с Озом договор, Алиса помогает ему совершить побег. В ходе дальнейших событий Озу предстоит выяснить, в чём заключается его провинность, помочь Алисе в её поисках своего прошлого, познакомиться с членами загадочной организации «Пандора», встретить множество друзей (и, разумеется, врагов), а главное – разобраться в своём отношении к миру, переосмыслить многое из того, что казалось ему привычным и само собой разумеющимся, повзрослеть и заново обрести самого себя.

В «Pandora Hearts» есть множество отсылок на произведения Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране чудес» и «Алиса в Зазеркалье (Например: Алиса, Болванщик, Белый Кролик и др.».

 


Открыть | Комментариев 2

Сон по теме Сайлент Хилл


...Я стою в холле отеля. Вокруг пока видимость порядка и даже относительного спокойствия. Но все знают что что-то не так. Все знают что происходит что-то страшное... В одной из комнат на втором этаже сейчас зарождается ужас. Ужас, леденящий, сковывающий волю, убивающий. Что-то невидимое пока глазу, непонятное, и от того еще более страшное...
...Вокруг много людей. Очень много знакомых лиц....Все собирают вещи, все собираются бежать. Уехать подальше от этого места. От того что произойдет здесь через несколько часов. Уезжают, чтобы спасти себя или хотя бы отсрочить свою смерть. Никто не посмеет остаться по своей воле, потому что сама мысль об этом доводит людей чуть ли не до истерики... Но тут внизу, в холле, все пока просто собирают вещи и подготавливают отъезд. Пока спокойно и без паники. Пока...
...А наверху уже почти никого нет. Я стою там в пустом коридоре и смотрю на открытые двери номеров, из которых в спешке выходят бледные от страха люди. Они выходят быстро-быстро, но осторожно, как будто боятся что их заметят, а оказавшись на лестнице бегут... Я брожу по коридорам. Я заглядываю в опустевшие уже комнаты. Брожу с одного этажа на другой. Я не понимаю почему сама не бегу отсюда со всех ног, почему, черт побери, не визжу от страха? Может не страшно? Да нет, не совсем. Страх есть. Довольно сильный, но он вызывает только приятное покалывание в теле. Я что-то делаю. Что именно я не помню. Здесь наверху холодно и безлюдно. Здесь мертвая тишина. И здесь очень спокойно...
...А когда я спускаюсь вниз, реальность уже искривилась. И даже холл больше не выглядит безопасным. Он уже покрыт пылью, как будто я ходила там наверху годами, но в нем все еще есть люди. Они собираются, беспокойно оглядываясь по сторонам. Они берут с собой уже только самое необходимое. Только бы поскорее убраться отсюда...
...Я выхожу на улицу. Там дует холодный осенний ветер и пахнет бензином. Еще светло, но солнца не видно. Я смотрю на уезжающие машины, смотрю на высокий кирпичный забор, на забытые в спешке вещи... Никто здесь не беспокоится о том как он выглядит, все бегут, уезжают, потому что им страшно, страшно, страшно... Здесь мне нечего делать.
...Поэтому я поднимаюсь опять наверх на лифте. Опять хожу по комнатам и опять спрашиваю себя: "Что я здесь делаю?" Но у меня много дел. Я опять переношу какие-то вещи из комнаты в комнаты. Я, кажется, что-то подготавливаю...
...И в последний раз выхожу на улицу, где уезжают последние машины. Где все опять изменилось, и те машины, что не завелись и так и остались здесь стоять открытыми уже заржавели. А сквозь полуразрушенный кирпичный забор видно поле. Там покачивается высокая, бесцветная трава... А потом, машин больше не остается и я захожу обратно в отель...
...Все те кто не успел уехать жмутся группками у стен. Их очень мало и им очень страшно. Страшно от тихого стука капель воды с потолка. Страшно от того что дыхание вырывается изо рта белыми клубами пара. Страшно от того, что уже поздно.
...Они не успели. А мне навстречу выходит мужчина, в милитари и почему-то лысый. Весь уверенный в себе и серьезный. Я спрашиваю его, что он здесь делает, почему не уехал. А он отвечает, что учит людей выживать и протягивает мне ружье. А я смеюсь и прохожу мимо него к лифту...
...Я еду на второй этаж. Я иду в ту самую комнату... В ней все белое. Белый кафельный пол, белые стены. Там стоит стул и лежат какие-то вещи. Кажется даже это я их принесла. В ней очень-очень холодно. Я сижу там на полу. Сначала я слышу голос, а потом смотрю как из воздуха начинает проступать силуэт. Сначала очень смутный и прозрачный. Он ходит по комнате. И говорит. Говорит спасибо. Говорит, что я молодец, что я все правильно сделала. Все вовремя, все точно. Говорит, что я действительно помогла. А потом, убирает светлую прядь с лица и говорит, как ему чертовски трудно. Трудно сдерживаться. Потому что он знает, что еще не время, но это действительно очень трудно не начать убивать сейчас. А я понимающе киваю...
 


Открыть | Комментариев 2

House M.D.


Доктор Хаус  — блестящий диагност с двумя основными специализациями: заболеваний почек (нефрология) и в области инфекционных болезней, но из-за некоторых особенностей его характера его нельзя назвать любимцем пациентов и коллег — он замкнут, резок и циничен, склонен к мизантропии и бунтарству. Он не обременяет себя соблюдением правил хорошего тона, и временами кажется, что он полностью лишён чувства сострадания (что, однако, неверно). Лучше всего говорят о жизненной позиции Хауса слова доктора Формана: «Он не нарушает правила, он их игнорирует»; а также его любимое утверждение — «Все лгут». Как ни странно, именно этот подход нередко помогает ему разобраться в самых сложных и невероятных случаях, а значит спасти жизнь ещё одному пациенту.

Его ассистенты — молодые и многообещающие врачи — иммунолог Эллисон Кэмерон (Дженнифер Моррисон), невролог Эрик Форман (Омар Эппс) и реаниматолог Роберт Чейз (Джесси Спенсер). В четвёртом сезоне появляются новые ассистенты Тринадцатая (Реми Хадли) (Оливия Уайлд), Лоренс Катнер (Кэл Пенн) и Крис Тауб (Питер Джейкобсон).

Другие его соратники — доктор Джеймс Уилсон (Роберт Шон Леонард), онколог и, возможно, единственный друг Хауса, и доктор Лиза Кадди (Лиза Эдельстин), эндокринолог, а также заведующая больницей.

Хаус часто выражает глубокое и укоренившееся разочарование в людях, но, возможно, его язвительность объясняется хронической болью в ноге (инфаркт четырёхглавой мышцы правого бедра), из-за чего он ходит с тростью. Хаус постоянно принимает викодин от боли в ноге (и имеет зависимость от него), а также когда какое-то дело утомляет или раздражает его.

Большинство эпизодов начинается вне стен Принстон-Плейнсборо, клинической больницы, где работает Хаус. В начале эпизода, как правило, показаны события, которые предшествуют проявлению симптомов у пациента. На протяжении эпизода команда врачей пытается определить болезнь, вызывающую эти симптомы. Команда приходит к диагнозу, используя метод дифференциальной диагностики, при этом Хаус руководит обсуждением диагноза.

Часто болезнь невозможно сразу определить, потому что пациент солгал о симптомах и обстоятельствах, приведших к неизвестной болезни (например, любовном романе на стороне, о работе, вызвавшей болезнь, и т. д.), хотя пациент, как правило, не осознает важности утаённой информации. В связи с этим Хаус часто говорит «все лгут» или «пациент лжёт» в процессе обсуждения.

Нежелание Хауса выполнять обязательства по работе в клинике — частый дополнительный сюжет сериала. В клинике Хаус работает с пациентами в своей обычной эксцентричной и остроумной манере, часто предлагая нетрадиционные методы лечения и удивляя пациентов быстрыми и точными диагнозами после того, как он, казалось, практически не обращал на них внимания. Пациенты из клиники часто становятся мишенями фирменной иронии и остроумия Хауса.

Кроме интересных медицинских случаев (которые в зависимости от конкретного случая имеют более или менее реальную медицинскую подоплёку), в сериале раскрываются отношения Хауса со своими коллегами и друзьями. Со своей своеобразной жизненной философией и противоречивым обаянием, он любит испытывать людей и наблюдать за ними. Но люди, в свою очередь, тоже влияют на характер Хауса; и как они, так и он, хотя и противопоставляет себя окружающим, открывает при этом взаимодействии что-то новое для себя.


Открыть

Чем мальчики отличаются от девочек


1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.


Открыть | Комментариев 1

Папарацци


Если вы повстречаете на улице фотографа и назовете его папарацци, то не удивляйтесь, если он попытается ударить вас своей камерой, особенно, если он называет себя фотожурналистом. Какая разница, спросите вы? Ответ в значении слова папарацци- происходит от итальянского paparazzo – назойливый, особенно пищащий комар.

Само слово «папарацци» появилось в 1960 году. Надоедливые журналисты-фрилансеры были увековечены в фильме итальянского режиссера Федерико Феллини «La Dolce Vita» («Сладкая жизнь»), где у главного героя фильма Марчелло (сыграл Марчелло Мастроянни) был друг и коллега фотограф Папараццо (Уолтер Сантессо).

Ведется много споров по поводу происхождения имени Папараццо. Одна из версий, что это имя режиссер позаимствовал у своего болтливого школьного друга, прозванного Paparazzo, другая , что это слово имеет звукоподражательное сходство с сицилийским словом, обозначающим большого комара, что сделало его подходящим для сравнения с высказыванием Феллини: «Папараццо предполагает для меня жужжащего комара, зависающего, стремительного, жалящего».

Режиссер также нарисовал изображение персонажа, которого он описал; изображение человекоподобной бескостной фигуры, похожее на насекомое-вампира, подразумевает, что папарацци, как комары, такие же паразиты.

Одним из первых папарацци следует признать вашингтонского фотографа Тома Ховарца, которому в 1928 году удалось заснять казнь Рут Снайдер за убийство мужа. Фотограф ухитрился тайком пронести миниатюрную 16-мм камеру, закрепив ее на лодыжке, он сделал прорезь для объектива и закрепил спуск на бедре в кармане, протянул провод по ноге и выпустил его через дырку в кармане, Когда все было готово, Ховард слегка приподнял штанину, поставил ногу на ограду и нажал на спуск.

Сегодня, папарацци — вероломная и безжалостная профессия.

Итальянский бизнесмен, фотограф, коллекционер произведений искусств и владелец журнала Spy Жан Пигоцци (Jean Pigozzi) представляет собой тот идеал, к которому стремится каждый папарацци.
Благодаря своей дружбе со многими знаменитостями, Пигоцци был способен беспрепятственно снимать на пленку моменты из их личной жизни, и это хобби в последствии сделало из него респектабельного «high society» фотографа. Стоит отметить, что Жан Пигоцци обладал чувством такта и точно представлял границы дозволенного и недозволенного.

Известно, что охотники сенсационных фотографий часто подвергаются избиению со стороны звезд.

Марлон Брандо и его тень — фотограф Рон Галлела (Ron Gallela). В 60-х годах американскому папарацци Рону Галлеле сломал челюсть легендарный американский актер Марлон Брандо. Несмотря на перелом, на следующий день Рон Галлела снова появился у порога его дома с фотоаппаратом в руках. Только в этот раз на его голове красовался шлем для игры в американский футбол.


Открыть

Глупеем, от фастфудов!


Медики из Оксфордского университета утверждают, что фастфуд бьёт не только по сердцу и желудку, но и в буквальном смысле по мозгам.

О вреде фастфуда наслышаны все, тем не менее очереди в подобных забегаловках не иссякают. Даже наоборот: в кризис соображения экономии стали сильнее заботы о своём здоровье и погнали людей из кафе в так называемые «рестораны быстрого питания». А ведь если попал в эти сети, потом и не выберешься - недавно учёные научно подтвердили тот факт, что гамбургеры и картофельные чипсы способны вызывать зависимость сродни наркотической. То есть, на фастфуд тоже можно подсесть.

Чем это грозит? Все знают, что лишними килограммами, высоким уровнем холестерина, закупоркой сосудов, инфарктами и даже диабетом. Но, как утверждают медики из Оксфордского университета, на сердце и поджелудочной перечень органов, страдающих от «быстрой еды», не заканчивается. Кроме всего прочего, фастфуд и в буквальном смысле бьёт по мозгам.

К такому выводу исследователи пришли, проведя эксперимент на лабораторных крысах, которые, как известно, по физиологии очень похожи на людей. Нескольких зверьков учёные посадили на диету с высоким содержанием жиров аналогичных тем, что используются при приготовлении гамбургеров и жареной картошки. По средним подсчётам, крысы потребляли около 55% всех своих калорий в виде жира. И в результате всего 10 дней хватило на то, чтобы зверьки стали менее внимательными, не могли быстро концентрироваться, плохо справлялись с обычными заданиями. Они ослабли, стали ошибаться в прохождении знакомых им лабиринтам и быстрее уставали.

Учёные уже окрестили такой эффект «жировым похмельем» и пояснили, что для людей он грозит ухудшением кратковременной памяти, потерей концентрации и снижением скорости мышления. Как отмечают авторы исследования, их работа даёт крайне важное понимание того, как питание влияет на поведение и даже интеллектуальные способности человека, сообщает Daily Mail.

- Традиционно богаты жирной пищей рационы западных людей. И долгосрочным последствиям такого питания - таким как ожирение, диабет, заболевания сердца и так далее - давно уделяется много внимания. Однако никто пока не изучал, чем грозит жирная пища в краткосрочный период, - говорит об особенностях своего исследования один из авторов Эндрю Мюррей. - Надеюсь, сделанные нами выводы помогут людям пересмотреть свой рацион и отказаться от жирных продуктов.

Естественно, всё познаётся в сравнении, поэтому те же исследователи решили посмотреть, как будет сказываться на интеллекте диета с низким содержанием жиров. Другую группу крыс кормили так, чтобы жир составлял только 7,5% от общего потребления калорий в сутки. И уже через неделю они смогли бегать в 1,5 больше, чем их «друзья» на жировой кормёжке.


Открыть | Комментариев 1

Молодёжный жаргон


Базарить - разговаривать

Банг-Банг - 1) изображение звука выстрела пистолета, принятое в английском языке. 2) Для эмо это описание усталости, неудач.

Бортануть - отказать, вернуть

Вписка - туса на квартире, чаще - с ночевой, необязательно с алкоголем.

Высад - какая-либо негативвная ситуация, неудача.

Дапаимать - характеристика состояния, когда всё уже равно, ничто не имеет значения.

Динамо - отказываться от предложений интимного или любовного характера, игнорировать довольно грубо человека, которому вы интересны.

Замкадыш - грубое выражение характеризующее человека как личность. Человек проживающий за МКАДом !!!

Клёво - отлично.

Крокодилица - некрасивая девушка.

Мажор - слово пришло в молодёжный жаргон из сленга хиппи (80-е годы), где являлось пренебрежительным обозначением человека, ведущего социально адекватный образ жизни, пользующегося всеми материальными благами и ставящим своё финансовое благополучие превыше всего. Сейчас чаще всего употребляется по отношению к представителям ”золотой молодёжи” - материально обеспеченным молодым людям, как правило, не имеющим собственного дохода, а пользующимся достатком своих родителей.

МЫЛИТЬСЯ - намереваться, собираться.

Онотоле - Анатолий Александрович Вассерман стал для граждан России легендарной личностью, а также - получил собственное имя - Онотоле.

Пипец - неблагоприятная неожиданность, неудачный сюрприз.

Прикид - одежда, стиль

Приколюхи - всевозможные вкусные штуки, конфеты, шоколадки, йогурты, печеньки. Возможно - колбаса или сыр.

Прикурить - обалдеть, пострадать.

Раздувать - 1) В процессе разговора переходить от одной темы к другой, разгонять. 2) Посмотреть, оценить что-то.

Сексиальдерша - сексиальдерша это девушка обладающая миллиардной сексуальностью. Девочки которых надо искать и не отпускать далеко.

Сесть на черный болт - сожительствовать с негром.

Скрим - пронзительный вопль, эмоциональный крик.

Словиться - встретиться.

Снэпы - браслеты на руках из резинок и проводов.

Тоннели - круглые большие дырки в ушах, а также серьги (пустые изнутри), вставленные в них.

ФАН - заметно ощутимый или затхлый, неприятный запах.

Флипы - тряпичные тапочки в ромбик.

Флэшбэк - когда ты оказываешься вновь на том же месте или слышишь знакомую песню, с которой связаны пережитые тобой яркие ощущения, они возвращаютяся вновь. Часто - повторное ощущение наркотического прихода во время услышанной ранее музыки.

Харю мочить - спать.

Штука - этим словом можно назвать что угодно, впоть до пианино или реинкарнации. Часто употребляется, когда ты просто забываешь название вещи, про которую ты говоришь.


Открыть | Комментариев 3

Место в котором я хочу побывать...


Клуб ЭscoBar (Эскобар)

Город: Москва

ЭSCOBAR before&after - это долгожданное новое место на клубной карте Москвы от Марины Оджо и единственной в столице женской промо-группы.

В прошлом Марина ОДЖО арт-директор "Гаража", "Суфле", "Мио", всегда - творческий человек, связавший жизнь с музыкой и танцем. Хореограф-постановщик, родоначальник R`n`B движения в России. Организатор первых успешных R`n`B вечеринок в  клубах "Гараж", "Шамбала", "Sorry, Babushka" и других.

Интересное решение интерьера: слияние гламура и андеграунда. Свежая некоммерческая музыка, демократичная ценовая политика, самые отвязные party и чувство вкуса во всем - вот что определяет ЭSCOBAR!

Основной акцент поставлен на возобновление качественных вечеринок в формате  pre-party (21.00-01.00) и after-party (03.00-08.00), иными словами before and after.  Место будет заметно отличатся от многих других: ди-джей стоит прямо за барной стойкой, столы в клубе не продаются, а вход всегда будет свободным для гостей, прошедших строгий face control, т.к. ЭSCOBAR является полузакрытым заведением.

Eженедельно в клубе будут проходить стилизованные вечеринки. Развлекательная программа: ведущие DJ`s города, танцевальное show, fashion-показы, экспозиции, перфомансы.

ЭSCOBAR - это модно. Здесь каждый найдет повод для того чтобы вернуться снова - отличный танцпол, великолепная кухня, качественный свет и звук и удобное расположение в центре города.

Минимум пафоса, максимум раскрепощенности - это и есть ЭSCOBAR. Если вам по душе такая атмосфера - Добро Пожаловать.

Адрес: м. Октябрьская (кольцевая), ул. Крымский Вал, 3/2

Телефон: 727-555-1


Открыть | Комментариев 3

Скучно...


совсем нечем заняться.....


Открыть | Комментариев 1

1 сентября


Вот и начались мои муки....вот так всегда - сначало хочется прийти в свой лицей, а на 2 сентября - тебя уже тянет назад....но этот год последний....самый сложный.....люди,пожелайте мне удачи!:)


Открыть | Комментариев 1

Эх...


скоро 1 сентября....нужно готовиться.... 


Открыть

Муза пришла...


Бывают иногда такие моменты - когда ни с того, ни с сего что-то приходит в голову....например какой-нибудь сюжет для рассказа, или же какая-то картина стоит перед глазами - и так и просит поскорей вырваться из головы на волю....в реальность...так и хочет чтоб её нарисовали....такие моменты редки,но всё же бывают......я считаю,что людям очень везёт когда к ним приходит муза) вот и ко мне она пришла сегодня - я долго думала, но всё же решила её не отпускать и написать рассказ. я ещё не знаю чем он закончиться,но я точно знаю с чего начать...надеюсь муза не покинет меня раньше времени - и я смогу дописать своё творение ^__^


Открыть

Цитаты


Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.

Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиоткой. Потому что вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день. Но когда вы переходите дорогу, я знаю — вы смотрите в обе стороны.

У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.

Если я не могу доверять тебе, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу доверять тебе.

Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?

Не грози если не можешь исполнить — это демонстрация слабости.

Пытаться убедить безумца не делать безумных поступков — само по себе безумие.

Знаешь, через что проходит организм человека во время секса? Зрачки расширяются, артерии сужаются, температура повышается, сердце скачет, давление подпрыгивает, дыхание становится частым и прерывистым, мозг атакуют электрические импульсы, все железы работают, мускулы напряжены так, словно ты поднимаешь вес в три раза больше собственного. Это ужасно, и некрасиво, и безнравственно. И если Господь не сделал бы это таким приятным, человечество уже давно бы вымерло.


Открыть | Комментариев 1

Дуэт "Красивые"



Открыть | Комментариев 1

Лангепас


Лангепас – один из самых лучших убойщиков. Человек уникальный, может угарать над своими приколами больше, чем весь зал. Когда он угарает - угарают все.
Его зовут Евгений Кожевин.
Уральский парень, родился на Урале в городе Нижний Тагил, 28 мая 1982 года. Веселое и бесшабашное детство прошло в одном из Уральских городов под названием Лангепас. По окончанию школы отправился в Екатеринбург и поступил в Уральский государственный технический университет — УПИ, на радиотехнический факультет. Сверстники сразу прозвали его Лангепас, собственно до сих пор его так и называют. Как Евгений сам говорит, ему нравится этот псевдоним и уже давно привычен. Большой промежуток времени играл в КВН, ездил по разным городам. Кстати, его капитаном был Артем Пушкин. По окончанию учебы остался жить в этом городе и преподавать информатику в УПИ.
С него и его друзей-товарищей начинался Comedy Club Eburg Style. Позже, набравшись опыта, отправился в Москву на Смех Без Правил. Кастинг прошел без проблем. В Убойной Лиге ему хорошо, особенно потому что лица там уже все знакомые, в основном все КВНщики. Сам Лангепас говорит, что ему в Убойке очень комфортно и уходить из этой сферы не собирается.
Любит выбираться с друзьями на природу, взяв с собой палатки, ходить на рыбалку, в кино, слушать музыку. Но, к сожалению, как говорит сам Лангепас, времени часто не хватает.
Очень яркая фишка Лангепаса – это смех над своими же шутками. Это очень выделяет его, делая всегда смешным и радостным. Кому-то это нравится, кому-то нет. Евгений отвечает на это так: «…смеюсь я потому, что мне весело и радостно и абсолютно не важно, раздражает это кого-то или нет…».  

 
 


Открыть | Комментариев 1

УБЕЙ МОБИЛЬНИК


Ведущие производители мобильных телефонов предприняли еще одну инициативу по борьбе против похитителей мобильников.

Motorola, NEC, Nokia, Panasonic, Sony Ericsson, Sagem и Siemens начнут совместную разработку технологии, позволяющей дистанционно "уничтожать" мобильные телефоны, хозяева которых заявили о пропаже. Вышеназванные производители совместно с европейскими операторами сотовой связи: Vodafone, Orange, O2, Telecom Italia Mobile и T-Mobile, будут "убивать" телефоны с помощью IMEI-кода. Причем заявляется, что владелец украденного телефона сможет "умертвить" его не только в зоне действия собственного оператора, но даже в том случае, если телефон уйдет в роуминг. С введением этой инициативы производители надеются снизить количество краж мобильных телефонов.


Открыть | Комментариев 2

ИДИОТСКИЕ СМЕРТИ


В Америке раздали ежегодные премии им. Чарльза Дарвина. По установившейся традиции эти награды присуждаются исключительно посмертно, а их лауреатами становятся те граждане, кто свел счеты с жизнью наиболее идиотским способом. Таким вот образом человечество благодарит дураков, которые улучшили общемировой генофонд, изъяв из обращения свои дурацкие гены.

Премию получил дорожный строитель из штата Колорадо, закусивший изрядное количество виски трусиками стриптизерши. Когда наутро его начало сильнейшим образом пучить, этот умник не придумал ничего лучше, как проглотить согнутый из проволоки крючок, надеясь достать интимный предмет дамского туалета. Надо ли говорить, что этот персонаж погиб от общего воспаления кишечника?

Житель штата Канзас расстался с жизнью при столкновении с поездом. У него сломалась машина, и он стал звонить по мобильному телефону в авторемонт… стоя на железнодорожных путях. Машинист увидел человека, прижимающего к уху мобильник, а другое ухо лауреат премии Дарвина зажимал пальцем, чтобы шум приближающегося поезда не мешал разговору.

Почти каждый год одного из лауреатов престижной премии убивает неосторожное обращение с автоматом, продающим бутылки или банки с напитками. В этот раз 420-килограммовый агрегат задавил насмерть квебекского студента Кевина. Он хотел бесплатно получить бутылку кока-колы… Комитет по премиям им. Дарвина предупреждает: грубое обращение с автоматами за последние 20 лет стоило жизни минимум 35-ти американцам, еще 140 были ранены.


Открыть

ЗАПРЕЩЕНО ШУТИТЬ НАД БЛОНДИНКАМИ


Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно посредственными интеллектуальными способностями.

Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными волосами (большинство населения Боснии - мусульмане) в последнее время появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества. Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало вмешательства законодателей.

Теперь "юмористическому террору" должен прийти конец: светловолосые красавицы уже через два месяца получат возможность беспрепятственно подавать в суд на шутников. Предполагается, что оскорбление блондинки будет считаться достаточно серьезным нарушением закона, а ответственность за неуместное ерничество планируется ввести весьма суровую. Какие конкретно карательные меры грозят записным "блондиноненавистникам", пока неизвестно. Можно предположить, что одним из самых суровых наказаний для осужденного были бы сутки езды в качестве пассажира на автомобиле, управляемом блондинкой.

Между тем, у некоторых представителей мужского населения есть серьезные сомнения в том, что у блондинок хватит ума подать в суд на неуместные шутки. Ведь, согласно народной молве, для того, чтобы уязвить блондинку словом, нужно ударить ее по голове словарем.


Открыть

ПОЛГОДА ТЮРЬМЫ ЗА ПОЦЕЛУЙ НА УЛИЦЕ


В Арабских Эмиратах суд приговорил австралийца и немку к полугоду тюрьмы за поцелуй на улице. Прокурор потребовал на суде первой инстанции в городе Дубае 3 лет тюрьмы, но суд ограничил приговор 26-летним молодым людям 6 месяцами, пишет 17 мая издающаяся в ОАЭ газета "Галф Ньюз".
Кроме того, они были оштрафованы на 1 тысячу дирхамов (270 долларов) каждый за то, что были в состоянии алкогольного опьянения в момент задержания полицией.


Открыть | Комментариев 1
Назад | Вперед



Опрос

Какая музыка вам нравится?



Интересы
happy tree friends, House m.d., J-ROCK, Sanctuary, trash, visual kei, ад, андрогины, аниме, антиманиакальные средства и антидепрессанты, БДСМ, би, боль, больничные койки, вампиры), гуро, девочки, душевнобольные, жестокость, звёзды, искусство, магия, мальчики, мёртвые куклы, Мистика, морфий, музыка, нейролептики, ночь, парапсихология, покой, психология, романтика, садизм, седативные препараты, смех без правил, смирительные рубашки, снег, транквилизаторы, убойная лига, Убойной ночи, хентай, шприцы с психотропными средствами, экзекуция, экзорцизм, яой, Япония и Германия

Календарь
Июнь
ПнВтСрЧтПтСбВск
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Антиинтересы

Мои фотоальбомы

Случайное фото со мной

Мои фотоальбомы


Содержание страницы


Полезные ссылки
ОБОЗ.ua